Ёжик (девчонка из нашей, нарнийской, тусовки, учится на Ром-Герме Филфака МГУ, ходит на некоторые встречи, но на форуме нету её - ЖЖ хватает) рассказала презабавную историю:
Quote
Занимаюсь с ребенком английским, 3 класс. В школе они щас проходят степени сравнения прилагательных , и в учебнике куча бредовых предложений, типа: "Жираф выше, чем слон и козлик", "Крокодил не такой как гусеница, он длиннее", "Эта машина не новая, она - старая", "Вчера он был грустный, а сегодня веселый". Рита , делая эти упражнения, умудряется замучить меня вопросами: - А почему у них машина старая? - А почему он вчера бы грустный? - А какой может быть крокодил?
Приходится включать всю свою фантазию и тут же придумывать ответы)
- А почему он был грустный? - Может он вчера двойку получил, а сегодня пятерку. - Неее... Вчера он получил четверку, потому и был грустный. - Что, четверка - это очень плохо? - Даа... - А если бы двойку получил, тогда что? Убиваться? - Конечно! а если три - то впадать в депрессию...
"...благородная смерть - это сокровище, и каждый достаточно богат, чтобы купить его".
Приходит Гермиона к профессору Снейпу: - Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки? Профессор: - Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!
***
Профессор говорит Гарри: - Экзамен, - как театр: Вы - актёр, а я - зритель. - Отлично! - отвечает Гарри. - Можно мне позвать суфлёра?
***
Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать. - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать. - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.
***
Из интервью со Снейпом: - Какую надпись вы поместили бы на дверях Школы? - "Бойтесь вервольфов, тихонько скулящих, злых анимагов и выживших мальчиков". - Лучший способ поднять настроение? - Давая классу сложное задание, определить в одну группу Долгопупса, Уизли и Поттера, а Грейнджер отправить в другой конец кабинета. - Зачем день сменяется ночью? - Чтобы таким, как Поттер, было чем заняться. - Женщина - это загадка? - Точно. Иногда смотришь и думаешь: что ЭТО? - Ваши самые маловероятные слова? - Молодец, Поттер.
***
Акция «Колгейт» в Хогвартсе: - Профессор Снейп, Вам нужна щётка, которая чистит зубы в труднодоступных местах? *Снейп, с убийственным сарказмом* - У меня нет зубов в труднодоступных местах!
*** После смерти Сируса Гарри белый свет не мил, он решает покончить жизнь самоубийством. Проходящий мимо Снейп: - Что ж вы так убиваетесь, Поттер... Вы ж так не убьетесь...
***
У Гарри Поттера спрашивают: - Как Вы думаете, что пьют Дамблдор, Снейп, Волан-де-Морт и Дж. Роулинг? - Ну, это просто. Дамблдор - чай, Снейп - хороший коньяк, Волан-де-Морт - кровь своих врагов. А Роулинг, судя по тому, что она насочиняла, не пьет вообще. Она курит...
***
Джинни в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
***
Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!
***
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним , что захочет. Звали её Джоан Роулинг .
***
Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?
***
Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй - какой-то когтевранец, а третий - Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших.
***
Северус Снейп: - Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово - "козёл". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.
***
Разговор Снейпа и Гарри: - Ты всё сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении? - Это когда беседуют два умных человека. - А если один из них идиот? - Второй плохо сдаст С.О.В.!
***
Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени. - Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!
Заходит Снейп в аптеку: - Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту. - Аспирин, что ли?! - Точно! Чёрт, никак не могу запомнить, как он называется!
***
- Я два часа с вами говорю, а вы всё время зеваете! Гарри Поттер: - Я не зевал. Я пытался слово вставить.
***
Снейп: Дети - цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.
***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка. - Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник? - Да мне Хагрид так сказал! Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!
***
Снейп ругает Гарри и Рона за полёт на "Фордике": - Вас видело по меньшей мере 7 маглов! Вы понимаете, что это значит? - Да, - отвечает Гарри, - появится ещё 7 трезвенников.
***
Записи в дневнике профессора Снейпа: Понедельник - Поттер опять крался за мной в своём дурацком плаще. Убил к чертовой бабушке. Вторник - Грейнджер и Уизли показывали мне на уроке язык из-за котла. Убил идиотов. Среда - весь Хогвардс на меня ополчился! Перебил всех нафиг! Четверг - Скучно...
***
- Каждой твари - по паре! - сказал профессор Снейп, выставляя оценки Гриффиндору.
***
- Авада... - начал Темный Лорд. - Кедавра - мрачно закончил Поттер, целясь Лорду подсвечником между глаз.
***
Пир в Хогвартсе. Снейп: - А что это у нас Гарри ничего не кушает? Гарри: - Так ведь пост. До первой звезды нельзя... Снейп: - Драко! Звездани-ка там Поттеру!…
***
Запись на автоответчике Волдика: "Это Сами-Знаете-Кто, я, сами знаете, где. Оставьте, сами знаете, что, после, сами знаете, чего!"
***
Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору: - Господин директор, Плакса Миртл пропала! Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки: - Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волан-де-Морта.
***
Распределяющая Шляпа: ... факультет Слизерин! ... факультет Гриффиндор!... ... рязанская исправительная колония!
***
Умер Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании: Гарри: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил… Рон: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи… Гарри стучит по гробу: - Тук-тук-тук… Снейп (раздраженно): - Кто там?
***
Приходит Гарри в гостинную Гриффиндора, смотрит - Рон лежит на диване и ржёт. Гарри интересуется: - Рон, ты чего? Уизли поворачивает голову. - А ты что, не знаешь? - Что? - У нас теперь два профессора Снейпа! Гарри с ужасом: - Он что, клонировался?! - Нет! Женился на Трелони!
***
На тему переводов: Сидит Снейп на ступеньках Хогвартса, рвёт в клочья какую-то книгу и бормочет: - Я не Злей... я не Злей!.. Подходит к нему некто маленький, волосатый, кладёт руку на плечо и говорит: - Так ведь и я - не Беббинс...
***
Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорились. Дамблдор говорит: - Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор». Люциус: - А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение, зовут «ваша светлость». Дамблдор: - Северус, а ты чем можешь похвастаться? - Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!».
***
Приехал в Хогвардс фотограф делать школьный снимок. Драко Малфой не захотел фотографироваться. Профессор Снейп его уговаривает: «Ну, Драко, подумай! Вот станешь ты старым, будешь внукам показывать этот снимок и скажешь – «Это я. Я хорошо учился и стал Министром Магии. Это Долгопупс. Он никогда не мог сварить хорошего зелья, образование не закончил и теперь побирается. Это Поттер. Сидит в Азкабане. Это Уизли. Его покусал вервольф…». Голос Гермионы Грейнджер с последней парты: «А это – глава факультета Слизерин профессор Снейп. Он уже давно помер!».
***
Гарри приходит на урок зельеварения, садится на своё место и начинает задумчиво грызть парту. Снейп, испуганно: - Поттер, что с вами? Гарри, оглядывая присутствующих ошарашенным взглядом: - КТО ОБКУРИЛСЯ?!
***
Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем: - Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе...
***
Поттер – Снэйпу: - Профессор, я умираю! - Сейчас помогу!
***
Сириус Блэк падает с одной из башен Хогвартса: - Держ-и-ите м-е-е-еня, я пре-есту-у-упник!!!
***
И немного Невилла на десерт. Ну, как «немного»…
***
Больше всего профессору Амбридж не понравилось, когда Невилл Долгопупс кинулся на неё с воплем: -Тревор, наконец-то я тебя нашёл!!!
***
Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Волан-де-Морта. Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман. Волан-де-Морт: (а в тумане очень плохо видно): - Авада Кедавра! (промазал) Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно): - Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги). Волан-де-Морт: - Круцио! (опять промазал). Невилл: - Крючио! (Волан-де-Морта скрючило). А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?» Волан-де-Морт: - Империо! Невилл: - Правильно! И перья!
***
Снейп - Гарри: - Ты опять неправильно подсказал Невиллу как делать зелье?! Гарри: - Профессор, я больше не буду... - А ему больше и не надо!
***
На экзамене по Зельям с Невиллом случается истерика. Снейп, отчаявшись прекратить поток слёз, решает быть помягче: - Ну, что Вы, Долгопупс, успокойтесь, для того, чтобы быть приличным человеком, не обязательно разбираться в Зельях. - А вот это мне очень хорошо известно, профессор.
***
Решил как-то Гарри напугать Невилла, выпил Оборотное зелье, превратился в Снейпа и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котёл и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут!!!
***
Снейп ругает гриффиндорцев: - Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов! - Но вы же сами выгнали Невилла из класса!
***
Урок зельеварения. Отвечает Долгопупс. Жутко тормозит. Все уже устали. Кто-то шепчет: "... и две унции сушеных листьев белены". Долгопупс повторяет вслух. Снейп: - Сами вспомнили или кто-то подсказал? Тот же шепот: "Сам".
***
СС - Снейп; НД - Невилл Долгопупс. СС (вкрадчиво): - Долгопупс, сколько унций сушеной мандрагоры нужно положить в Восстанавливающее Зелье? НД (неуверенно): - Эээ… Унций пять - семь… СС (разъяренно): - СКОЛЬКО??? НД (в ужасе пытаясь спрятаться под парту): - …унций пять - семь… СС (с иронией): - Точность никогда не бывает лишней, Долгопупс! Тридцать восемь… Нет, тридцать девять баллов с Гриффиндора!!!
***
Экзамен по зельеварению. Невилл Долгопупс весь год усердно занимался, и сейчас показывает хорошие результаты. 1. Амортенция. Первым сдаёт работу Невилл, зелье самое качественное. 2. Кровоостанавливающее зелье. Лучше всех справился Долгопупс. 3. Теоретическая часть. И тут Долгопупс лучший. Профессор Снейп - остальным ученикам: - Берите пример с Долгопупса. Зельевар из него никакой, но как старается!
***
Разговор в мужском туалете Хогвартса. Голос из первой кабинки: - Слушай, Невилл, ты сдал С.О.В. по зельям? Из второй кабинки: - Нет, Снейп, придурок, зачет не ставит! Голос из третьей кабинки: - И не поставлю!!!
***
Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Долгопупс натирает котлы. Вошедший Дамблдор: - Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды. Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы: - Благодарю покорно, лучше я сам всё разобью.
***
Урок зельеварения. Профессор Снейп: - Грейнджер, какого цвета у Вас зелье получилось? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у Вас, Поттер? - Оранжевого. - Пять баллов Гриффиндору. А у Вас, Долгопупс? - Черного. - Звездец Гриффиндору. Класс, ложись!!!
"...благородная смерть - это сокровище, и каждый достаточно богат, чтобы купить его".
